Библиотека med2000.ru

Юмор. Стендап. Смехотерапия.

Выбор

Женский стендап.

Как выбрать мужчину?

Как выбирать мужчин?

Знакомлю парня с семьей. Зачем-то ляпнула, что он геймер.

Мама в слезы:

- Так и знала, что ты никогда замуж не выйдешь и у меня не будет внуков.

Она только "гей" услышала.

И почему родители так на нас давят? Хотят, чтоб мы поскорее вышли замуж. Им что нужны новые тела, кого попилить.

Я никогда не верила в анекдоты про тещ. Теперь живу в таком. Выяснилось... мама только и ждала случая, чтоб опробовать свои знания фольклора на практике.

Иногда кажется, что она знает моего мужа лучше, чем я.

У меня теперь, что не день, то научное исследование. Проверяю её гипотезы на практике.

У меня две сестры. Наши мужья создали клуб. Мы долго гадали, что они делают втроём, запертые в комнате. Перемывают теще косточки?

Оказалось, режутся в игры. Чтоб не резать сорняки.

Режут головы. Это не такая грязная работа.

Когда мы дверь взломали, с ними был наш папа. Под шумок перебежал в мужской лагерь.

- Ты же играть не умеешь, - набросилась мама.

- А я смотрю.

- На что тут смотреть?

Оказалось, есть на что смотреть в современных играх.

Я и сама не прочь посмотреть. Мы, женщины, тоже падкие до красивого тела.

Меня как-то муж обвинил, что я загляделась на накаченного парня, идущего нам на встречу. А я смотрела на его девушку. И прикидывала, какой краской она так ровно выкрасила волосы.

Всё-таки мы с мужчинами очень разные. Для нас вид красивой женщины, как мотиватор, сразу отрезвляет и напоминает - так, пошла и покачала пресс 200 раз, и чтоб больше на ночь печенье не жрала. Смотри сколько искушений для женатого мужчины на кв.м. Таким искушением должна быть ты.

Мужчина, когда видит накаченного самца, думает так: "Ноги, крылья... главное тут!"

И потом либо стучит себя по голове, либо по карману.

Некоторые подруги говорят, что им важнее хвост.

Они даже, как рыбаки показывают, какой у них улов.

Мне сразу в голову приходят павлины. Когда они линяют. На вид курица курицей. Облезлый, неказистый.

Мне сразу становится этих девушек жалко. Не перспективные у них отношения.

Говорят, надо все перепробовать. И я тоже по молодости пробовала. Воспитанная на советских мультиках, пыталась понять, крылья, ноги или все-таки хвост?

Я маленького роста. Раньше комплексовала из-за этого. Родители утешали "зато все мужики будут твои и большие, и малые".

Когда после 18 их пророчество стало сбываться, они почему-то не обрадовались.

Встречалась с длинноногим. Ощущение, что спишь в сосновом лесу. Или в пещере между 2 медведями, с 2 мохнатыми медвежатами.

Я всегда считала, что нужно быть продвинутой. Знакомые мужчины намекали: "Не люблю, когда девушка лежит бревном". Это я только потом поняла их трюк. Они просто боролись за место в ложе. Чтоб самим как бревно лежать.

Встречалась с крылатым. Мысленно, куда с ним только не уносились. Такие миры на словах мне описывал. Я будто в 5д кинотеатре с ним жила.

Но когда у тебя такое каждый день, а из кинотеатра вышел, жрать нечего...

Я просто ушла из этих отношений... за хлебом.

Что касается хвостов. Хвосты, девочки, это прекрасно, это 48 секунд рая. Именно столько длится в среднем оргазм.

А что потом? Хвост в рот не положишь. Ну, я не в том смысле.

Что если к нему не прилагается что-то ещё...

Вы меня поняли.

Женщине птица нужна целиком. Чтоб она сама могла решить, куда какие части пристроить.

И вообще желательно, чтоб птица была высокого полета.

И вообще не птица.

Да, да мы сами не знаем, чего мы хотим.

Возможно, поэтому и получаем ни рыбу, ни мясо.

Займёмся, пожалуй, созданием фото-портрета идеального мужчины.

Вот откуда появляются женские списки. Нас за них ругают. Но без списков вечно хватаешь всякую херню с полки.

Девушки, будьте разборчивы. Хрен хорош в супе и с перчиком в спальне. Но много его не съешь, а поговорить с кем-то надо.

Вы поняли? Ищите не глухого. И всё у вас будет хорошо.

Автор текста и исполнитель стендапа Татьяна Соколова.

Читайте такжеНа главную страницу